Parce que Han Solo a toujours tiré le premier

Je cherchais une image genre fin du monde bien sombre, et puis tout d'un coup j'ai vu des chats, je me suis dis que j'aimais bien les chats, et donc j'ai décidé de mettre ça. Bref, j'étais sur Deviantart.

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Maintenant que notre civilisation est aux portes de l’Apocalypse, je trouve que ça serait le bon moment d’essayer de réfléchir à ce qui nous tient lieu de culture. Je veux dire, il faudrait voir à essayer d’en mettre un peu en sécurité nan ? Qu’est ce qu’on va faire si jamais on perd tout ? Vous vous voyez vivre dans un monde où tout ce que vous aviez l’habitude de lire, regarder et écouter a disparu ? Etant donné qu’il y a des types emplumés qui nous ont gentiment prédit que ça allait être la merde vers la fin de cette année, on pourrait essayer de s’organiser nan ?

Moi par exemple, depuis que je suis en âge d’envisager les scénarios catastrophes (c'est-à-dire depuis mes 6 ans), je tiens un sac prêt à y jeter tous les livres essentiels à ma survie, mon ordinateur portable et mon Ipod. Mon père appelle ça « ton plan ORSEC ». Ca le fait rire. Je suis désolée mais on verra bien qui ricanera en dernier quand ses cahiers de mots croisés auront brûlé dans l’incendie.

J’invite donc tout un chacun à dresser une liste exhaustive de ce qu’il souhaiterait sauver de la catastrophe - quelle qu’elle soit, après tout, on pourrait se trouver dans le cas de figure du bug de l’an 2000, et je tiens à vous signaler que je me suis déjà fais davantage peur avec mon grille-pain qu’avec ce qui s’est passé ce jour là –, rassembler sommairement ces objets dans un endroit précis et tenir à proximité un grand sac de type « braquage à l’italienne » dans lequel il sera possible de tout précipiter d’un revers de bras. Voilà. Je m’adresse notamment à nos amis parisiens. Les « édiles de Paris », pour citer mon prof de littérature, semblent tenir pour vrai que la Seine va déborder incessamment sous peu. C’est le moment de monter les meubles en merisier et les photos de grand-mère vers les étages.

Bref.

Imaginez deux secondes que Star Wars disparaisse de la surface de la Terre ! Je te dis ça, lecteur, parce que j’ai regardé un reportage l’autre jour sur la remasterisation des IV, V, VI qui pourrait se résumer comme ça :

Le simple fait que ces gens déambulent dans la rue déguisés en un peu n’importe quoi te donne une bonne indication sur le lieu d’origine de la vidéo : les Etats-Unis, baromètre absolu de notre civilisation, où personne ne fait rien dans la demi-mesure parce hey ! they’re american ! Aux Etats-Unis, on ne plaisante pas. Avec rien. On ne plaisante pas avec la religion, on ne plaisante pas avec la politique et, surtout, on ne plaisante pas avec Star Wars. Alors quand George Lucas a « remastérisé » ses films et que les fans ont commencé à voir apparaître des trucs qui n’y étaient pas avant, quand en plus ils se sont rendus compte que les anciennes versions étaient en train de disparaître de l’univers (comprendre d’internet), eh ben ils se sont énervés. Du coup, ils ont fait une chanson qui parle de violer l’enfance des gens. Ambiance.

(Je suis sympa alors je te mets les délicieuses paroles de cet hymne du fan mécontent. J'aurais pu te mettre un extrait de South Park où George Lucas viole véritablement quelqu'un, sauf que je déteste South Park et que j'ai pas envie que mon cerveau me dégouline par les oreilles dès que je viens sur mon propre blog, alors tu te contenteras du Folk du Fan Trahi.)

It was 1977 

When the world became alive 

A Sci-Fi Movie so profound 

Then 20 long years later 

It all became a lie 

When they changed it all around.

Han steps on Jabba’s Tail

 The Old versions aren’t for sale

 I don’t know which is worse 

They put in all that CGI 

And I just wanted to die

 When Creedo shoot first 

That’s why we say:… 

George Lucas Raped Our Childhood

George Lucas Raped Our Childhood 

George Lucas Raped Our Childhood

But there was more to the story

 Of Leia Han and Luke

 So they went back many years

They made the prequel Movies

So excited I could puke

But then all that came were tears.

Episode I just stinks

Remember Jar Jar Binks

And how he stepped in poo

It’ll never be the same

Midiclorians are lame

And what up with Naboo? 

That’s why we say:… 

George Lucas Raped Our Childhood 

George Lucas Raped Our Childhood

George Lucas Raped Our Childhood

George Lucas came down in the form of a giant Swamp bat to abduct my childhood from where it was innocently picking flowers by a stream.

And I swear as sure as the twin sunset on Tatooine that I will never give lucas another dollar of my money… at least until the Episode 3 Super Special Edition DVDs come out, I gotta get those. 

Imaginez deux secondes que les gens qui ont composé ce truc se trouvent soudainement privés d’objet d’adulation/de haine (parce que eux même savent pas très bien s’ils considèrent George Lucas comme un Dieu ou comme l’incarnation du Diable)… Je rappelle à toutes fins utiles qu’il est à peu près aussi facile de se procurer une arme aux Etats-Unis que de commander un McFlurry en France.

…


Les survivants de 2012 n’auraient plus qu’à prier.

(En attendant) Paix et prospérité. 

EpoK.